自己”
我总是在想,我为何要来到这样一个陌生的地方?我也时刻在想,他为何要去那样一个遥远的地方?我们比在世界的两端还远的距离遥遥相望着,我只知道,我多想和他一起看夜晚的星辰,看湖边的落日。我在想,如果某一天我在茫茫人海里遇到了他,我该不该冲上去给他一个拥抱?我在想,我是不是需要去有他的城呼吸他吐出的空气?
我读过这世上最浪漫的爱情,憧憬过这世上最快乐的生活,可最后我只能选择和自己过。我说,如果有一天我也会反抗命运的话,那一定是因为他太需要我了。我们都是坚强又倔强的人,在最美的年华里相识,不同的是我更爱他。可是现在,我连爱都不懂了怎么办?我不爱自己了,没有**了,连对人基本的防范都没有了。糜烂的生活起码还叫生活,而我似乎连生活都没有了。我好想他,真的想他。
我猛然发现所有的事儿都有变化,这些变化不好不坏,只是变了的不再爱你。我又重新回到了华夏天空,做回了编辑,可是我再也找不到当初的那份执着了。每个年龄都应该有那个年龄该有的性子,突然发现我已经不再是十八岁的我了。十八岁,我认为责任大于感情,十八岁,我觉得友情大于所有,十八岁太多太久,我不想回首。
我记得十八岁,华夏那个组里的人都叫我冷冷,我记得十八岁,华夏有个我推荐进去的编辑叫为冷。我去看书网还能看到再为我的爱温柔一次,作者那一栏里的为冷让我沉思良久,我不会料到,之后会有这么一天,是我温柔了之后乞求别人来爱。这爱,太卑微,太脆弱。如果要选择一种方式纪念这份爱情,最好的应该是忘记。
可能,每一个女孩都应该试着去爱上疼惜自己的人,可我偏偏是个固执的人,我总说如果要我陪着一个不爱的人一生,我真的做不到。我不想再去爱什么人了,我的每一份执着应该留给我自己。熬过黑夜熬过白昼,我是个被人羡慕的女子,只有我知道自己是掉入深渊万劫不复的幽魂。我不敢再说我爱那样一个人,这绝对不是爱不爱的问题,是完全的放弃自己。我以前劝说别人的时候,总说会遇到更好的更适合的,可我错了,错在问还有没有力气去爱。提到爱情,就像陈年旧酿,个中滋味,言多必伤。
我想和他去踏北方的雪地,我想和他去吹西湖的微风,我想和他在深圳做平凡又忙碌的上班族,我想和他去上海,想和他去云南,去哈尔滨,去西藏,去北京,我想和他一起走遍我想去的每一个地方,想和他一起淋南方的雨,赏北方的雪。我想和他一起坐在沙发上吃葡萄,想和他一起在午夜看恐怖片,我记得他说如果看恐怖片的时候他也害怕了就
请收藏:https://m.ljsd9.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)