我站在香山的山腰上,遥望太阳照耀着的北京城,我心中十年来的往事又被一件件勾起。[.超多好]我想起老所长的花白头发,年轻的副所长的爽朗语音,我想起了每位看守员,每位大夫、医生,每位所方人员。在我欺骗他们的时候,在我用各种可耻的方法进行斗争的时候,在我完全暴露出自己的无知、无能、愚蠢的时候,在我对自己都已感到绝望到极点、不能活下去的时候,他们,这些**人,始终坚定地相信我可以改造,耐心地帮助我重新做人。
“人”
这是我在开蒙读本《三字经》上认识的第一个文词,可是在我前半生中一直没有懂得它。有了**人,有了改造罪犯的政策,我今天才明白了这个庄严词眼的含义,才做了真正的人。
——爱新觉罗.溥仪《我的前半生》最后一段。
我上学时酷爱读书,文史名著历史典故都有涉猎;。我看溥仪的《我的前半生》时,我刚上大学,是在来上海的火车上读完的。从洛阳到上海,坐火车需要十七个小时。那个时候家里为了供我上大学,就已经借了许多钱。来时我是坐在硬座上面的,十七个小时的车程。我读完了这本《我的前半生》,那个时候我只有一种苍白的感受。
而现在,当我被关在黑暗之中。
不知道时间,不知道岁月。只知道自己还活着的时候,我突然十分想念溥仪的这本反省式回忆录,这本《我的前半生》是溥仪1957年在战犯看管所中成书的。当时二战已经结束,溥仪在战犯看管所中渡过了漫长的时间。这位三岁登基,在清朝历史留下自己最浓重一笔色彩的末代皇帝,似乎很信仰一种主义。
我坐在阴暗的空间中,脑海中很乱。似乎有很长很长一段时间,他们不再来问我东西,他们给我送饭也十分不准时。有时很短的时间里能送来两次,有时很长的时间里,却不会来一次。黑暗让我不知道该怎么办,甚至都不知道自己吃到嘴里的到底是什么食物,我只能靠听觉,靠嗅觉去辨认。我试图以自己的力量离开,可是我却根本不知自己所在的到底是个什么地方。
它!
不知道边境。
不知道方圆。
只知道,我在这里面。
或许这是一种惩罚,或许这是一种罪。但是我的心理,已经濒临崩溃。原本见一次木木能让我心安,能让我明悟。可是木木走后,那不知道多久才能离开的念想,让我恨不得自杀。可是我却发现,周围连墙壁都不会出现。我不敢睡觉,我害怕沉眠。我怕一觉不醒,醒来之后却是一个恐怖的梦靥。
可是有时的疲惫,让我倒在地上,不管年岁。
只想闷头大睡。
我知道,这是一种审问战犯的惯用办法。
其原理是利用人的恐惧心,当一个人,位
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